26 mayo 2008

Mis pesadillas

Últimamente las pesadillas, la enfermedad e inclusive la muerte han rondado en mi vida. He estado más de 8 días postrada en cama con una rara y prolongada gripa, que me ha subido la temperatura hasta niveles grotescos, una tos de "perro" que hasta el día de hoy no me ha dejado en paz, lo único que me ha dejado son espasmódicos movimientos al compas de un armonioso ataque de tos y la garganta reseca y amarga. Y por supuesto (y por esto, créanme, no me quejo) algunos kilillos de menos.

Pero lo que más me ha quitado el sueño (y esto es literal), han sido incontables pesadillas, y la impotencia que me ha dejado la muerte de Daniel de no poder escribir de forma coherente el libro que había estado escribiendo por meses (ya no puedo escribir mas)... Mis ojos están cansados, caídos y tristes... Mis manos ya no pueden moverse más, el sonido de las teclas de la lap las fastidian, las atolondran.... Mi cuerpo entero grita YA!!!!... ya basta, estoy cansado!!

Y las pesadillas son cada vez más recurrentes, más reales, con colores vivos, Vivos!!!... veo rojos brillantes, verdes profundos, amarillos chillantes, veo un blanco enceguecedor y un negro que me petrifica y recuerda mi soledad. Los lugares no son conocidos, pero me recuerdan cosas, me dan melancolía. La gente me aterra... me ATERRA! siento un miedo incontrolable, sus miradas me pierden en un universo infinito y profundo. Y lo único que me consuela (algunas veces) en estos sueños, son animales... Animales.... ¿Dónde carajos voy a encontrar, en la vida real, un lobo que me consuele en momentos de desesperanza, un pavo real que me de tranquilidad en esta ciudad de mierda, perdida en una selva de asfalto, autos y contaminación? ¿Dónde voy a encontrar un resplandeciente ave fénix en esta ciudad llena de gente que va con la mirada perdida en el metrobus, en el metro, en la combi... o si no, va mentando la madre al pendejo que se le atraviese, porque su vieja no se lo cogió el día anterior, y está tan caliente y encabronado que no puede dejar de gritar: "chingas a tu puta madre cabrón" al pobre idiota que se le ocurrió cruzarse el alto?

Estoy triste... es más, estoy deprimida. Créanme que me costó mucho trabajo pararme de la cama, prender la computadora y decidirme a escribir esto. Ya no es bien visto en la sociedad demostrar tus sentimientos, y decir estoy triste y estoy llorando en este momento, porque no puedo escribir, porque esta gripa de la chingada no me deja oler (no me deja oler, a mi.... a mi!!!! que mi vida es mi olfato), porque hace 19 años mi abuela se murió, así, sin decir adiós me dejó, porque nunca terminé la universidad y me sentí una fracasada y una pendeja, porque hace 4 años me casé por escaparme de casa y hace 2 me separé sintiendo que fracasaba otra vez, porque en 4 días se cumplen tres meses de que Daniel murió... de que mi primo murió... MURIÓ!!!!! Y han pasado 3 meses y veo que ya nadie llora, ya todos siguen con su vida... Y Daniel???? Dónde queda Daniel???.... Yo ya no tengo lágrimas mi Dany, ya no te puedo llorar más, estoy cansada... pero te amo y te extraño, y a la vez siento que no te he llorado lo suficiente... ni a ti abuela, ni a mi olfato, ni a mi carrera, ni a nuestra relación Carlos, ni a ti Daniel, Daniel, Daniel... ¿dónde estás? Te dejé en el Panteón Español el 23 de Febrero llorando y berreando porque te ibas a quedar sólo... ahí en el panteón, ¿te acuerdas?... Temblaba sólo de pensar que te ibas a quedar ahí adentro, cubierto de tierra fría, rodeado de lápidas y más cuerpos fríos (y a la fecha sigo temblando, literalmente temblando).... Pobre de ti, no dejaba de decir... y mi mamá me decía que no era así... Que ya no estabas ahí, pero yo vi como bajaban tu cuerpo y lo cubrían con tierra....

Dios mío, este dolor no para.... y no he llorado por Daniel y por nada y siento que el dolor me gana y que no lloro, no lloro…. NO PUEDO LLORAR!... No tengo lágrimas ni tengo fuerza... perdón.

Quería hablar, quería escribir, quería decirles el por qué de mi larga ausencia... Estoy en otro lado, lejos, muy lejos… y me cuesta regresar aquí… Y creo que también es una ausencia física, por eso me enfermo, mi cuerpo ya no quiere estar aquí, porque yo no estoy aquí… Y quiero estar, extraño estar…. Extraño disfrutar leer –ya no leo–, extraño buscar información de hadas, de mundos fantásticos, investigar de cualquier cosa, extraño disfrutar al escuchar la música, al escuchar los sonidos, las armonías, las letras, extraño mucho llorar cuando quiera, dónde quiera, lo extraño mucho, mucho, mucho… Extraño a Daniel, lo extraño endemoniadamente, pienso en él y mi corazón llora, pero es mi corazón, mis ojos están secos… Y ya me cansé de pensar en mis tristezas y de llorar en seco… llorar sin llorar… Lo quería compartir con ustedes, quería compartir mi sentir…

1 comentario:

Berserkwolf dijo...

tras leer fuego liquido(resultado de una busqueda en gogle que me dio resultados inteeresante he inesperados)me decidi a leer el resto del blog,no decidia en principio si iniciar con la ultima entrada que habias subido,o si leer tu primer entrada,al final me desidi por leer de lo mas presente a lo mas pasado,una lamentable situacion(una situacion que solo nos deja soltar lamentos,y expresar deseos de mas,de algo...)el no poder respirar el sentirse fatal tener irritada la garganta perder liquido sin sesar,la sola idea de una gripe prolongada ya merma las fuerzas,pero agregar a esto las pesadillas,la perdida,la nostalgia...
una situacion que nos atrapa que nos aleja,he sentido esa sensacion,el duelo termina(pero me pregunto deveria?, el duelo termina por que asi nos lo enseña la sociedad,pero la perdida no desaparecera,lo mejor es recordar,contrario a lo que se dice que ahi que olvidar,lo unico digno es recordar a quien se fue y no olvidarlo,aun sin llorarlo aun si el cuerpo ya no le queda mas tristeza por derramar,respetar su recuerdo,estar concientes de que a quien queremos existio que su muerte nos quito lo mas importante su vida,pero no nos quito su existencia original,esa solo el olvido trata de borrar)supongo que la razon de no encontrar algo escrito por ti que sea mas reciente es por los eventos ocurridos en este tiempo y lo que vino despues...
pero espero en alguna ocacion leer algo mas de ti, y saber que el gusto a las cosas volvio me retiro(de vez en cuando un lector interesado siente que ahi que agradecer las palabras que pudo leer los sentimientos que le han sido compartidos,ese obsequio que nos da quien escribe de corazon) bye